Эпилог. Часть 3. Обитатели рая

Март.

Антон

Мы сидели чисто мужской компанией, уже несколько минут ухахатываясь над очередной пошлой шуточкой Лехи.

– Тим, тормозни, – заворчал Мерч. – Это же дорогое вино. У него выдержки двенадцать лет. Его нужно смаковать, раскрывая постепенно вкус, – пытался он остановить друга, а я уже слышал, как Карамеля взахлеб глотал винище. – Ну, или хлебать его как пивас в жару, – обреченно закончил Леха, когда Карамеля, очевидно, допил бокал, который ему налили секунд семь назад. – Пиздец, ты пьянь!

– Ничего подобного! Я вообще взялся за спорт. Недавно узнал, что при открытии одной бутылки вина задействованы четырнадцать мышц. Фитнес – моя страсть, – хмыкнул он, а я услышал, как чпокнула пробка очередной бутылки.

Итак, статус «Алкаш года» остается за Карамелей.

– И все-таки хорошая идея была собраться парнями, – довольно протянул Макс.

– Ну конечно, хоть здесь твое очко расслабляется, – заржал Вознесенский.

– Очко нужно расслаблять не мне, – красиво парировал он, и мы все поняли, в чей огород булыжник летит. – А вообще, блять, не напоминай. За утро она уже два раза меня бросила, – тяжело вздохнул старший близнец.

– Что на этот раз?

– Сказала, что я ее не люблю, так как вчера я отказался от манго, которое она специально почистила для меня. А сегодня, видите ли, я был не слишком заинтересован в выборе цвета постельного белья, на котором нам планируется спать ближайшие дни, – обреченно говорил он, когда же парни валялись в диком ржаче.

– Чувак, ну это реально косяк! – заржал Кир.

Мда-а-а… Ника знатно давала просраться Максу. Мы каждый раз слушали о ее выкрутасах, поражаясь выдержки Алмазова.

Пожалуй, статус «Терпилы года» стоит закрепить за ним.

– Иногда мне ее придушить хочется просто. Она же гребанный дьявол в юбке! Дракониха, которая всю кровь мне высосала, – продолжал он ворчать под наш дикий ржач.

– Что-то мне подсказывает, она не только кровь из тебя сосет, – не удержался Мерч, который сидел рядом со мной, а в следующую секунду в меня прилетела подушка.

Макс криворукая мазила!

– Но ты же все равно ее любишь, – заключил Ник.

– И где я только так нагрешил? – фыркнул близнец, не отрицая очевидного факта. – Если бы мне раньше кто-то сказал, что любовь – это когда ты своей психованной девушке новопасит покупаешь, я бы ни за что в это дерьмо не вляпался.

– Может ей стоит сразу снотворное брать? – предложил идею Вознесенский. Он-то святая наивность думал раньше, что Ника одуванчик блаженный. Как бы не так! Он и про Бэмби так думал.

Вознесенский у нас «Наивняк года».

– Пробовал, но выплёвывает, зараза, – заржал он, а потом и мы все вместе. – Ну, а у вас что? – спросил он у своего почти родственника.

– Да все по-старому. Рыжая устроила очередной пожар на кухне. Хотела порадовать меня завтраком, в итоге сигналка орала добрых полчаса, пришлось весь дом эвакуировать, – ответил Вознесенский. – Плакал наш свежий ремонт на кухне. Неделя только прошла.

Как скучно я живу!

– А у меня очередной фонарь не успел сойти, как Аркадич мне новый засветил. Старый хрыщ, – без какой-либо злобы произнес Стас. Друг продолжал ходить из-за Рыжей на бокс, решив разделить это ее увлечение. Не по доброте душевной, конечно. Насколько мне известно, тренер Рыжей вынудил его заниматься, но Стасон в жизни не признается, что по-настоящему втянулся с его слов в «наитупейший» вид спорта.

А я не согласен с ним. Бокс хорошая штука. Отлично мозги вправляет на место.

– Ну а ты, в конце концов, расскажешь нам, как это было? – резко поменял тему Стас, обращаясь ко мне, на что я закатил глаза.

Опять они за свое!

– Вы задолбали. Хоть раз бы просто спросили, как у нас дела?! – заворчал, толкая в бок рядом похрюкивающего Карамелю.