Что за чертовщина - Люси Вайн (2019)

Как выяснилось, Мистера Нагишом зовут Стэнли. И он отнюдь не готовится стать всемирно известным светилом медицины или кем-либо вроде того, а просто любит скидывать одежду и веселиться с подвыпившими дамами по испанским курортам. И, кстати, ему вовсе не двадцать, а тридцать один, и он вкалывает в себя очень много ботокса. Так что теперь мне стало намного легче. И, может быть, немножко грустно.

Стэнли добавился к нашим гуляниям уже, можно сказать, в последнюю минуту. Изначально я предполагала избегать самых уж лютых девичниковых ритуалов – даже слово в том себе давала! – но потом подумала… Да ну, к черту! Стриптизеры и коктейльные трубочки с причиндалами существуют не просто так – а потому что все это прикольно! И не надо ко всему этому относиться так серьезно! Только моя дурацкая стеснительность мешала мне как следует повеселиться на предыдущих девичниках. А потому на наш последний день девичника я решила, что мы будем придерживаться тех самых, классических развлечений. Случившийся как раз поблизости Мистер Нагишом сообщил, что успел обновить свою страховку и теперь может также подавать нам напитки. В общем, мы весь день носили на головах ободки с торчащими пенисами и размахивали непристойными надувными штуками, обслуживаемые сияющим от масла, обнаженным дворецким. И это было просто классно!

Мне кажется, в итоге мы отметились по всем без исключения пунктам идеального девичника. Буквально каждую из нас в какой-то момент успело вывернуть. У всех кровят ступни и коленки от того, что болтались по улицам босиком и постоянно падали. Были и страстные целования, и ссоры, и отключки. Симоне удалось продать кучу таймшеров мальчишнику с младенцами. А Кэти Джекс вдруг заявила, что впервые в жизни хочет попробовать экстази. Но мы с девчонками решили, что ей гиперактивности и так с лихвой хватает, а потому просто всучили «нурофен». Впрочем, Кэти все равно с него как ошалела – в итоге перецеловала всех в нашем апартаментном комплексе. Даже парня с большой «простудой» на губе – так что теперь наверняка еще и подцепила герпес. А потом она случайно убила рыбку тамошней консьержки (ну, это очень долгая история!), а потому мы устроили рыбкины похороны, где я держала речь. Что еще, скажите, надо будущей невесте и ее верной главной подружке!

К тому времени, как нам надо было вечером отправляться в аэропорт (нас очень настойчиво попросили покинуть апартаменты служба охраны и сильно разозленная консьержка), мы уже полностью выдохлись. А Лорен в беспамятстве плавала по бассейну, пристроившись поверх огромного надувного фаллоса.

Мы помахали на прощанье «младенчикам» и японским морячкам, а Мистер Стэнли Нагишом исполнил последнюю из своих обязанностей дворецкого, рассадив нас всех по такси и обещав оставаться на связи.

Это было идеальное завершение поистине блестящего девичника, и я вздохнула с радостью и облегчением, что все так отлично получилось. Это в итоге стоило и всех наших усилий, и времени, и страхов.

Но теперь – уфф! – наступает реальная жизнь… и очень реальное похмелье, которое, я уже чувствую, продлится всю неделю.

– Лайла? – врывается в туманные размышления чей-то голос, когда мы проходим через таможню в зал прибытия.

– Да?! – автоматически реагирует Лорен, идущая в нескольких шагах впереди меня. Она едва в сознании, но все же еще, по-видимому, пытается играть героиню «Ласковой долины». Выглядит она еще хуже, чем я, с удовлетворением отмечаю я про себя. А это значит, я как следует исполнила свои обязанности главной подружки и Лорен полностью и основательно разбита.

– Э-э… Лайла? – снова зовет голос, и на сей раз я улавливаю в нем знакомые нотки.

Господи Исусе, это ж Уилл! Смущенно переминается за ограждением для встречающих, глядя на меня во все глаза.

Уилл здесь!.. Так, а зачем он здесь? От волнения у меня начинает срываться дыхание.