- Вот, возьмите, это адрес моего брата, Пита Пурье, вы о нем слышали, конечно же. Весь свет у него худеет! Результат очень быстренький! Поверьте. И никаких неудобств! Можно кушать все что хочется.

Я растерянно рассматривала писаку, то переводила взгляд на кусочек картона в своих руках. Занятная диетка.

- Вам просто подсаживают червячка, маленького, и кушать можно все что хочешь. Потом червячка выманивают на свет, - продолжал между тем мужчина, а заметив мое шоковое состояние покровительственно похлопал по руке, - конечно же в персонале есть женщины, а то выманивать... ну вы понимаете... все конфиденциальненько!

Представила себе картину в которой выманивают то ли глистов, то ли разновидность цепней, при которой необходима помощь женщин и едва не захихикала. Прямо 'подлый трус, выходи!'. Интересно, а поза при 'выманивании' имеет значение? А то картинка представляется еще интереснее.

- Ну вы подумайте, подумайте, - снисходительно кивнул журналист, - так-с. Что же о вас написать? Вы говорят магичка?

Присела за столик напротив. Безобразие какое-то, мальчик-официант только подошел! Хотя, боюсь, что услышь он про новую диетку, кушать не смог бы вообще.

- Мне чашку валерьянового чая, а лею...

- Мне тушеного кролика, сбитня и листья салата!

Писака проследил взглядом за моим официантом, и что-то черканул на внезапно появившемся из ниоткуда листе бумаги. Я даже шею вытянула пытаясь понять, что за заметки оставляет журналист.

- Ну-с! Давайте познакомимся, я лей Гей Пурье. Лучший борзописец столицы! Я освещаю все значимые события, происходящие в Орлуме!

- Как-как простите? - поперхнулась.

- Лучший борзописец столицы! - раздраженно повторил этот... Гей!

Злорадно улыбнулась и согласно кивнула. Борзописец, так борзописец. Я так понимаю это местное название журналистов, что-то я не запомнила этого термина в прошлое свое общение с этими 'товарищами'. А имя... ну подумаешь, не повезло с именем. Термина такого в Ирреле нет, хотя для меня - показательно. Как шхуну назовешь, так она и поплывет, чего уж там.

- Лея Тина Ауэриллина, - благосклонно представилась.

Журналист посмотрел на меня скептически. Интересно, а чем его не устроило мое имя?

- Так вы магичка?

- Да, но...

- Понятно, вы совершили магическое правонарушение и теперь на вас наложено наказание и вы не имеете права магичить? Потому окунулись в гостиничный бизнес? О! бизнес порока и обмана!

- Что? - я удивленно моргнула, так как оказалась неготова к такому полету фантазии, - какое правонарушение? Почему порока?

- Ну как же, как же... скажите еще ваши официанточки не спят с гостями. И я слышал что у вас останавливаются кочевники, а они целую вечность в седле, ну если вы понимаете... а преступление. Вам уж лучше знать, хотя я догадываюсь! Вы наверное с дьяволом познакомились в застенках каземата. Ах как романтичненько! - писака приложил руки к груди, - он и она в цепях, он дал волю своим чувствам и...

- Вам бы романы писать, - раздраженно бросила уже начиная догадываться, чем для меня обернется подобное 'интервью', сплетнями похуже конины в котлетах.

- Да-да! История как в романе! - согласно закивал борзописец, вот уж действительно наглый тип, - а амулетики и музычку где заказывали?

- Я же маг, - напомнила Пурье.

- А как же предписание? - испуганно спросил мужчина.

- Да какое предписание?!

- На запрет маги, милочка!

Я едва не застонала в голос. Ну вот что за идиот? Надеюсь у 'лучшего борзописца' страны маленькая читательская аудитория. Хотя сарафанное радио. Нет, модный дом в ближайшее время опасно открывать. Планы придется поменять. Тео на этого придурка нет!