За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

Успеть

Мне очень хочется успеть. Очень много успеть за эту короткую, стремительную жизнь. Нет, не карьера, деньги, слава, признание… Нет, не это все…

Мне очень хочется успеть подарить улыбки всем вам, которых я люблю. Хочется обнять, поцеловать, прижать, согреть. Очень хочется сказать все то несказанное, спрятанное… То, что внутри… Не для общего обозрения.

Мы прячем это сокровенное в себе, откладывая на потом, в надежде, что догадаются, поймут, считают между строк. Но читать между строк сложно… Все равно молчим, прячем, боимся.

Боимся, что не правильно поймут. Посчитают слабыми, навязчивыми, сумасшедшими, а может, это просто не надо. Вдруг это лишнее? Вдруг так не принято? Страх сдерживает. Стереотипные схемы в голове не отпускают. И ты засовываешь поглубже в себя эти теплые нежные слова и поступки. Но интуитивно понимаешь: разве может быть ненужным доброе искреннее слово, идущее из души? Разве может быть лишней улыбка, рожденная сердцем. Разве могут быть ненужными нежные поступки, дарящие тепло и уют? Ведь самый черствый человек оттаивает, когда ему говорят, что любим, что нужен…

А вдруг не успеешь это все сделать, а кому-то надо? Вдруг именно этого слова кто-то ждет больше жизни? Мы боимся говорить то, что мы думаем. Мы складываем эти слова на полки нашего сознания, туда же засовываем несовершенные поступки и несем этот груз всю жизнь… в страхе быть неправильно понятыми. Под его тяжестью мы гнемся, но боимся прогнуться. Он давит и тянет к земле, а если бы не он, мы могли бы смотреть в небо. А мы все опасаемся показаться слабыми, навязчивыми, уязвимыми. И молчим. Заполненное этой тишиной сознание трещит по швам, но мы не сдаем позиций.

Прикрывая чувства сарказмом, переводя что-то очень важное в шутку… мы прячемся. Прячемся за своими страхами. А потом, стоя лицом перед смертью, мы понимаем абсурдность этого. Мы готовы отдать все, что у нас есть: деньги, карьеру, признание, повернуть вспять и выкрикнуть все то, что когда-то застряло в горле и не слетело с уст. Мы готовы сделать то, что так хотели… Лишний раз обнять, поцеловать, сорвать цветок, подарить стих… Все, что угодно… Все то, что побоялись… Но возврата нет… Прошедшего времени не существует… Прошедшие есть только мысли, воспоминания, сожаления…

Я не боюсь. Я не боюсь показаться смешной, я не боюсь показаться глупой, слабой, навязчивой, сумасшедшей. Я ничего не боюсь. Только одного… Я боюсь не успеть это сделать. Сказать, протянуть, поддержать. Сделать самое важное для каждого из вас. Каждому по отдельности, глядя в глаза… Держа за руку…

Я боюсь не успеть обнять, приласкать… Прикоснуться прохладной ладонью к горячему лбу – охладить, успокоить. Я боюсь не успеть прижать и сказать: «Ты мне нужен/нужна». Я боюсь не успеть прошептать: ЦТы лучше всех», «Я верю в тебя», «Я горжусь тобой»… Искренне, от души сказать правду. Не побоявшись, что это вызовет гордыню. Не побоявшись показаться глупой. Я знаю: это поддержит и добавит веры. Веры в себя. И возможно, когда силы будут на исходе, вспомнив эти слова человек, поднимется с коленей, выпрямит спину, поднимет голову и увидит солнце…

Я боюсь не успеть отдать то тепло, которое во мне, которым я могу согреть вас… Я боюсь не успеть оторвать его от себя и по кускам раздать вам… Вам, кого люблю.

Я исчезла

Я борюсь сама с собой. Зачем – не знаю. Проверка насколько сильна? Возможно.

Я отрезала тебя. Одним движением. Вырвала с куском плоти. Болит, ноет, кровоточит. Кусок оказался слишком большим. Меня теперь половина или четверть. Не знаю. Ты тоже об этом не знаешь.

Ты всегда считал меня сильной. У меня не было выбора, приходилось соответствовать. Но ты ошибся… Вопреки твоим ожиданиям я оказалась слаба. Проверка рухнула как карточный домик. Я оказалась слабее всех тех женщин, которых ты знал.