За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

Я машинально потянулась к телефону, нажала вызов и тут же отключилась. Задать глупейший вопрос «Какая я?» человеку, который предложил только что мне съесть снотворного и заснуть вечным сном? Бред и абсурд. Чисто женское сработало. Закатить скандал, устроить истерику, наорать гадостей друг другу. А смысл? Что потом? Ком возле горла и тремор рук? Мы это уже проходили. Наши отношения зашли в тупик. Почему мы были рядом, я не знаю. Может, тоже по инерции? Мне казалось, мы были как садист и мазохист, понятно кто в какой роли. Он был морально сильней меня, а мне моя вера в лучшее мешала увидеть реальность. Слово «развод» для меня было равноценно смертному приговору. И я не теряла надежду, что все изменится к лучшему. Надоело. Ждать и верить надоело. Не изменится. Только хуже становится. Откуда взялась такая неудержимая ненависть ко мне? Ее вселило осознание, что жизнь испорчена? Да, наверно. Так бывает. Людям надо кого-то делать крайним. Вот так, на ровном месте. Ни за что. Но я поняла, что копать и выяснять бесполезно. Он тоже был несчастен, как и я, только сильнее. Выяснять, кто прав, кто виноват, сейчас было глупо. Лучше всего было молчать. Ни вопросов, ни ответов. Просто молчать. Всегда. Вообще ни с кем… никогда… ни о чем… не говорить. Ни с ним. Ни с ними. Ведь я «такая». Это диагноз.

Долгие годы мне вдалбливали это в голову. Я боролась, как могла. Я спорила, пыталась работать над собой, пыталась что-то в себе менять и совершенствоваться. Ведь я точно знала, что даже «таких», как я, можно ценить, любить и уважать. Но в моей жизни именно этого почему-то и не было. Что-то в пути сломалось, и такие эмоции, как любовь, уважение, забота обошли меня стороной. Я пыталась отдавать это сама как могла, но рано или поздно мы заканчиваемся. Я сопротивлялась, я доказывала, отстаивала, но сегодня я поняла, что закончилась и я. Я окончательно осознала всем своим существом, что любовь и я – вещи несовместимые. Вера в лучшее растворилась, как облако, оставив голое восприятие действительности. Я почувствовала дикую усталость от жизни и от себя. Меня не стало. В один миг что-то выключилось, и я исчезла. На стуле сидела не я, пустое тело… без чувств, эмоций, веры.

Я почувствовала кожей то смирение, с которым ты уже не в силах бороться. Еще недавно можно было все бросить, уйти, начать новую жизнь, но я не сделала это тогда, а сейчас… Сейчас ярлык «Такая, как ты» прилип ко мне так резко и плотно, что содрать теперь его можно было только с кожей… слишком больно. Я была не такая, как надо, смысл бороться? Комплексы, которые я не впускала в себя изо всех сил все это время, накрыли меня с головой.

Я открыла глаза и посмотрела на телефон. Черный дисплей не подавал и малейших признаков жизни. Голова гудела, подавленные эмоции бродили тошнотой по телу. «Ты никому не нужна»… эхом пронеслось в голове. По спине легким холодом прошел озноб.

Я открыла телефонную книгу и стала медленно прокручивать вниз. На букве Э я поняла, что листать дальше нет смысла. Мне некому было звонить. Нет, пригласить вместе распить шампанское, махнуть в караоке, в конце концов, выслушать длинную полуторачасовую тираду о несчастной любви или историю о покупке нового платья – вот тут от А до Я. Звонить не перезвонить.

А вот сейчас было не кому. Я не могла. Я не умела жаловаться. Не привыкла, не научилась, мне было стыдно и неловко. Все звонили мне со своими проблемами, я никогда! Зачем? Это самообман. Это зависимость. Находишь свободные уши и льешь. Смысл? Ответственность перекладываешь? Но пока сам проблему не решишь, никто не решит. Делать за тебя ничего не будут. Никто не сорвется, не приедет, тянуть не будет. У всех свои дела и заботы. Ну скажут в лучшем случае в трубку пару стандартных слов. Пустых слов ни о чем. А у тебя чувство гадкое появится… Как будто поражение свое признал. Жалость – не самая лучшая эмоция. Ты либо борешься сам, либо ешь снотворное…